患病後不時省思我是怎樣的一個人?
有次問了朋友,是不是我一直以來都知道自己要什麼
所以你深信我會好?
講真的,朋友的回覆我倒記不太得了
但大多跟我說: 我看起來很有自己的想法,我看起來是一個有自信的人
比起省思我是怎樣的一個人
我倒是想問問自己為什麼把自己變成一副強風大雨都催不毀的人?
這樣好像也沒有不好,強迫自己對任何事情都要勇敢面對
我一直挺喜歡這樣的自己,建立更多的勇氣足以讓我前進
習慣向朋友發牢騷,但總已經想好解決方式。
所以朋友只需要聽我抱怨,從來不需要替我擔心問題的解決
所以時常: 你知道該怎麼做的 !
那時鬱症發作,不拉個人救我簡直生不如死
也許堅強過頭,所以脆弱時比小孩更渴望被強烈在乎
決定跟我的好朋友說,沒有想要得到什麼解藥
只想要有個人擔心我,會急忙的打給我只為了得知我是否平安
要我隨時報告狀況,只怕我會離開
但是,沒有!!
朋友給了我一個最堅強回覆,就是要我想說再說
那時看完訊息,整整好幾天狀態極差。
因為愧疚感我無法再讓自己回覆任何的訊息,但卻再也沒有接收到朋友的關心
要不是生病我想我不會知道,堅強勇敢是如此可怕的一件事
它讓所有人理所當然的認為我會為自己負責
好像在跟我說軟弱不是我能擁有的資格
也讓我再也得不到關心,因為我知道你會沒事!
打完收工_
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